藝術馬桶

　　有六個闊佬，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。 　　他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什么需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。 　　看了一會兒，其中一個提議：“這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎么樣？”因為都是富翁，所以誰也不甘落后，每個人都打算買一個回去。 　　日本人愛干凈，于是買了一個“超級衛(wèi)生馬桶”；俄國人喜歡有質感的東西，于是買了一個“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術，于是買了一個“彩繪馬桶”；挪威人青睞木制品，于是買了一個“純木馬桶”；德國人崇尚高科技，于是買了一個“電腦全控馬桶”；美國人偏重自由輕松，于是買了一個“音樂馬桶”。 　　六個人高高興興地把馬桶運回家。 　　一個月后，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。 　　日本人憤憤不平，搶先發(fā)言：“該死的超級衛(wèi)生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用后，馬桶都會自動消毒，并在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴涂上‘已經消毒，請放心使用’字樣�？涩F(xiàn)在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！” 　　俄羅斯人接著抱怨：“該死的花崗巖馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了�！� 　　法國人不甘落后，罵道：“該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現(xiàn)在全都跑屁股上去了！” 　　挪威人也火冒三丈：“該死的純木馬桶，我也退貨了！什么質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！” 　　德國人這時也忍無可忍了：“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道采用什么操作系統(tǒng)，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：‘現(xiàn)在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然后再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678�！�哼！” 　　最后輪到美國人，他憤憤地說：“該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！”